Chega de Silêncio

Eu gosto do silêncio, é bom para reflectir, para pensar, para relaxar, para me encontrar. Muitas vezes uso o silêncio como resposta para não gastar as minhas energias em discussões inúteis.

Mas ando cansada deste silêncio, ando cansada de estar calada. As coisas na minha vida estão prestes a dar uma volta de 360 graus, e eu ainda continuo em silêncio. Não! Isto vai ter que mudar. Estou farta de sorrisos falsos, estou farta de cinismos, estou cansada de injustiças.

Sinto-me como se fosse um vulcão prestes a explodir. Isso vai acontecer, garanto, mais cedo ou mais tarde. Não sou Santa Casa, não sou Caixote do Lixo, e o meu carro é apenas MEU, eu vou ter uma filha, e não um Nenuco para toda a gente pegar, brincar a criticar. Vou ter uma criança que ainda por cima pode ter o mesmo problema de sopro no coração como o João teve.

Avizinha-se mais uma guerra na minha vida, mas alguma coisa tem que ser feita!

A minha agenda e o meu blog

Há muito tempo que tenho este blog, há muito tempo que escrevo nele sobre tudo o que me apetece sem me preocupar com comentários! Mas desde que conheci o meu marido que muita coisa mudou. 

Coisas que eu escrevia,  coisas que eu desabafava, coisas que eu pensava que nunca iam ser lidas ou levadas a peito, agora eram lidas e chegavam aos ouvidos de pessoas que não me interessava que soubessem dessas coisas.
Percebi forçosamente e pela via mais vergonhosa que não podia nem posso mais escrever no meu querido blog. Agora é na minha agenda que o faço, assim tenho a certeza que só eu leio e que não fico sujeita a situações constrangedoras. Por isso sim, isto é uma despedida. Adeus blog, que sempre me ouviste, adeus blog que sempre estiveste lá quando eu precisava. 

Talvez um dia volte, mas não para desabafar. 

Adoro-te! 

Carta do meu subconsiente para mim

"Eu sei que estás triste e desanimada, mas tu agora não és só tu, tens uma aliança no dedo, lembras-te? Agora és tu e o teu marido, não podes pensar só em ti, não penses que consegues fazer as coisas ás escondidas porque tu moras com ele, estás com ele 24 horas por dia, ele é o teu companheiro, vocês são como uma equipa e têm de partilhar as coisas, se assim não for as coisas não funcionam durante muito tempo. E eu sei que tens medo, medo de ficar sozinha, que por algum motivo ele te deixe de amar. E porquê que tens medo? Porque sempre foste insegura, nunca te valorizas-te, sempre pensas-te que os outros são melhores que tu quando na verdade é ao contrario! Não podes continuar a ser assim.

Eu sei que é chato, teres que deixar o que gostas para seguires atrás daquilo que o teu marido gosta, mas que outra opção tens? Continuar desempregada? Continuar á espera de um curso que não vem? Esperar que te caiam clientes e encomendas pela chaminé? Isso não vai acontecer!

Queres costurar? Optimo, aprende a fazer o enxoval para o teu bebe. Faz roupa para ti! Sê diferente das outras, mostra-te!

Deixa as coisas correrem, talvez até quando a carruagem estiver a andar tu possas fazer o teu curso em casa, tens é que conversar com o teu marido para que ambos concordem. 

Pensa nisso."

Não desisto!

Quem ver-me em baixo, querem que eu pare, querem que eu desista!

Mas eu não desisto!

Quem me quiser criticar que critique,
Quem quiser me invejar, inveje,
E quem me quiser amar, estou de braços abertos!

Amo viver,
Amo o meu marido,
E sou feliz!

O importante és tu

Palavras são sempre palavras, não importa como ou porque as dizemos, são palavras, sentimentos, desabafos! Palavras são a forma que temos de comunicarmos um com o outro.
Elas por vezes demoralizam-nos e não sabemos como responder, mas por muito que nos magoem essas palavras, são os actos o pior de tudo, não é? Eles fazem-nos sentir como lixo!

Mas tu sabes que temos valor, somos mais do que aquilo que essas palavras dizem!
 

Não deixes que ela te derrube, amor! 

Deus Existe

Num dia como tantos outros em que fui buscar que fui buscar o João ao trabalho, surge uma senhora a pedir, mas era diferente, eu podia ter rejeitado mas abri o vidro e ouvi a sua história, pensei várias vezes se podia ser verdade, mas algo dentro de mim me fez sentir que sim. Aquilo não foi um acaso!

Tinha fome, estava doente, sem casa para morar e com um filho para criar. Puxei de 5€ e dei-lhe, senti toda aquela gratidão dentro de mim. Foi bom, parar um pouco para ouvir, porque por momentos os meus receios inverteram o papel, poderia ser eu no lugar dela.
No final da conversa, eu senti-me bem, era um sentimento diferente, de calma e tranquilidade, um sentimento de que fiz a coisa certa.

Agora pensando de outra forma, foi um risco! Claro que foi, mas eu nem pensei, podia estar alguém por trás, podia ter ficado em o carro, enfim mil e uma coisas. É sempre bom ter cuidado.

A sensação que tive foi que Deus esteve ali de alguma forma. É mesmo muito estranho, mas eu não me arrependo de lhe ter dado os 5€, se for realmente para ela comer, e mesmo por necessidade.

In a World Like This

É uma sensação estranha,  pela primeira vez dou-me conta que a minha família ja nao é apenas os meus pais,  isto porque vai haver para fevereiro um concerto dos bsb, e eu ando sempre louca pra saber quando será o próximo acabo por ficar um pouco triste.  Pela primeira vez eu poderia ir a um concerto sem inventar histórias,  dar desculpas ou satisfações e nao posso ir  porque tenho uma família,  de duas pessoas mas ainda assim é uma família,  e o dinheiro tem de  ser bem gerido.  Não posso dar 30 € por um bilhete,  sabendo que isso pode comprar a nossa próxima refeição.

Já para não falar que a primeira vez que consegui ver o um certo deles foi naquela fase em que o Kevin tinha saído do grupo, e agora seria a minha oportunidade de os ver novamente todos juntos! Mas quando tem que ser tem mesmo de ser e eu não posso fazer mais nada, a não ser ficar com o prémio de consolação que é o novo CD deles.

Livre

Com o fim da negra tempestade, só as marcas nos braço e as dores nas mãos e nos pés ficaram, as da alma, essas só eu as posso sentir. Mas acabou, livrei-me do ultimo pedaço desses dias de guerra eufórica!

Um novo caminho há para seguir, sem saber o que irei encontrar, mas com a esperança de para lá deste claro horizonte consiga ver o sol radioso que me enche de energia e me abre o sorriso.

 

Deveria ser

É Proibido... chorar sem aprender. Levantar-se um dia sem saber o que fazer. Ter medo de suas lembranças. Não rir dos problemas. Não lutar pelo que se quer. Abandonar tudo por medo. Não transformar sonhos em realidade. Não demonstrar amor. Fazer com que alguém pague por tuas dúvidas e mau humor.

É Proibido... deixar os amigos e só chamá-los somente quando necessita deles. Não ser você mesmo diant...e das pessoas. Fingir que elas não te importam. Ser gentil só para que se lembrem de você. Esquecer aqueles que gostam de você. Não fazer as coisas por si mesmo. Ter medo da vida e de seus compromissos. Não viver cada dia como se fosse um último suspiro.
É Proibido... sentir saudades de alguém sem se alegrar. Esquecer seus olhos, seu sorriso, só porque seus caminhos se desencontraram. Esquecer seu passado e pagá-lo com seu presente. Não tentar compreender as pessoas. Não saber que cada um tem seu caminho e sua sorte. Deixar de dar graças a Deus por sua vida. Não ter um momento para quem necessita de você. Não compreender que o que a vida te dá, também te tira.
É Proibido... não buscar a felicidade. Não viver sua vida com uma atitude positiva. Não pensar que podemos ser melhores...
Pablo Neruda

Razão...

Mesmo quando a tenho sou obrigada a permanecer calada, quando quero subir e mostrar que não sou estupida, sai tudo ao contrário.

Para quê que ando a tentar ser alguém que não sou?

Para quê que ano a tentar das respostas, mesmo quando tenho razão, se no fundo nunca o fiz?

Sempre engoli todos os sapos, sempre permaneci calada, sempre chorei sozinha para libertar a raiva!

Porque motivo ando aqui a seguir os concelhos da minha mãe? Ando a querer ser como ela só que eu sei que sou bastante diferente! Calada!

É verdade que ando cansada de ficar calada, mas é mais um sapo que tenho de engolir pois tenho de continuar a ser assim. Com ou sem razão...

E afinal de contas tenho um blog pra quê? Pra poder escrever aquilo que não posso falar!

Gravidez...

Os meus pais sempre me aterrorizaram com a ideia de eu engravidar, e felizmente nunca aconteceu. Mas e quando for a sério?
Quando eu e o João quisermos ter filhos. Será que vou perder o medo?


pregnancy by ~gutek6000 on deviantART

Triste

Por vezes sinto-me triste, muito triste, ao pensar que cada curriculo que mando é apenas mais um numero, mais um para o monte, mais um para forrar o caixote do lixo!

Sinto-me triste quando perco as forças, quando olho á minha volta sem saber para onde me virar, porque a qualquer lado onde eu vá sou apenas mais uma, mais um numero, mais alguém a quem se ignora. Penso muitas vezes que se calhar até tenho sorte em ainda não ter filhos porque se os tivesse, se fosse mãe solteira, como muitas são, não teria do que lhes dar de comer, do que os vestir e calçar, não tinha como os por numa escola, não tinha nem para mim quanto mais para eles, mesmo que tivesse o apoio dos meus pais há coisas que não podem durar para sempre.

Por vezes sinto-me triste, muito triste, ao pensar que a coisa que eu menos queria para mim era ser sustentada pelo marido mas que será a coisa mais provável a vir acontecer, revolta-me a ideia de certa forma de pensarmos que eu sempre quis ser livre e independente dos meus pais, e agora vivo como se ainda fosse uma adolescente que pede dinheiro para todas as suas necessidades, e que depois vou ter fazer isso com o João. Não, não quero aceitar a ideia! Mas que posso eu fazer se o Universo não me dá aquela oportunidade que tanto tenho lhe pedido...

Aniversário cheio de surpresas

Já há um mês ou dois que eu andava desconfiada dos cochichos do João e da minha mãe, mas nunca consegui ter a certeza de nada, só mesmo no dia é que iria saber mas uma coisa era certa, eles estavam a preparar uma grande surpresa para mim, eu só não podia adivinhar que era assim TÃO GRANDE!

De manhã a minha mãe veio ter comigo ao quarto, deu-me os bons dias e recebi logo uma prenda, um pijaminha azul com um porquinho na camisola, achei fofo. Entretanto levantei-me, vesti-me e fui comer, entra a minha avó para me dar 10€ - eu sei, não é grande coisa, mas vindo dela é muito, tanto que eu estava a contar apenas com 5€ - aproveitei a prenda dela para ir fazer um novo furo da orelha porque o sacana fechou e uma pessoa quer usar uns brincos e não pode.
Ainda antes de sair, o meu pai deu-me de prenda 50€, nada mau! Parece irrisório mas para quem está desempregada há tanto tempo, 50€ é uma fortuna. 
A tarde fui ter com o João ao Colombo, ela trazia um saco com um embrulho enorme, era um peluche em forma de coração a dizer Amo-te, eu adorei! Mas as surpresas ainda não tinham terminado.

Chegados a casa dos meus pais, porque o João vinha jantar, ainda recebi mais uma prenda, uma maquina fotográfica, a minha já nem cores tinha no ecrã apesar de ainda tirar fotos. Eu já andava doida com tanta prenda, nem o Natal recebo tantas.

Do género deste mas em rosa, muito lindo!

Fomos finalmente jantar, estava cheia de fome pois o meu lanche foi um balde e pipocas e coca-cola, mais nada, e isso não enche barriga por muito tempo.

Estreie a minha nova maquina para tirar uma foto ao meu bolo de anos - já há algum tempo que não tinha um - senti-me novamente pequenina com todos á volta a cantar pra mim.

Já tínhamos comido bolo com café e um copito de Carolans quando a minha mãe me coloca um caixotão á minha frente com um laçarote em papel, mais uma prenda, um ferro com caldeira igual ao dela. Espectáculo!

Foi a prenda final, mesmo, agora é que não havia mais nada!

Fomos mais tarde levar o João a casa, e eu vim finalmente dormir, foi um dia em cheio e segundo um passarinho me disse, se não fosse por causa do João, não tinha recebido metade do que recebi, ele é que conversou com os meus pais para eles para me fazerem esta surpresa que eu nunca mais vou esquecer!

Ouvir as personagens

Não sei se isto acontece com a maioria das pessoas que escreve historias, que inventa personagens e cria os mais diversos enredos, mas comigo costuma acontecer. Depois de criar as personagens e começar a escrever, algum tempo depois, sinto-me como se comunicasse com essa personagem, como se ela pudesse sair de dentro de historia e falasse comigo para me explicar como reagiria naquela situação. Acaba talvez por ser estranho porque ao criarmos uma personagem fictícias estamos a colocar nela algumas das características que nós já possuímos - pelo menos é isso que eu acho - e nesse sentido a escrita de um romance torna-se mais emocionante pelo facto de conversarmos com aquele personagem seja ela o bom ou o mau de toda a intriga.
Pensando nisto acabei por encontrar, por acaso, um artigo que fala sobre isso mesmo, escutar as personagens, falar com elas como se elas fossem reais, com a sua própria personalidade, defeitos e virtudes.

O processo de criação das suas reportagens envolve um esvaziamento da perspectiva a partir da qual ela vê o mundo. É assim que ela cria um espaço dentro dela para compreender a realidade dos personagens das suas matérias.(...)

Eliane fala da sensibilidade necessária para enxergar as histórias fantásticas de pessoas comuns que acontecem todos os dias, para encontrar significado nos clichês da vida quotidiana, e para dar outra dimensão às realidades construídas pelas mídias de massa.

O Segredo...

O Caminho que trilhamos tem apenas um sentido, quando queremos saber certos segredos podemos apenas escolher que direcção seguir. Mas depois de saber a verdade, mesmo que fiquemos arrependidos já é tarde demais, só podemos seguir o mesmo caminho... já não há como voltar atrás.

~*~

Por vezes é melhor guardar a ansiedade para nós, 

para mais tarde termos uma surpresa boa, 

do que querermos saber tudo 

e ter o arrependimento de descobrir 

que isso já não vai acontecer.

Manias de escritor

Eu adoro escrever, toda a gente sabe, e toda a gente tem manias que por vezes nos impedem de sermos melhores naquilo que fazemos, e que nos levam a ter medo de dar aquele passo importante em frente e que, quiçá, poderia mudar a nossa vida!

1. Mania de tentar estar sempre certo
2. Mania de tentar controlar tudo
3. Mania de culpar os outros
4. Mania de se colocar para baixo
5. Mania de limitar suas ambições
6. Mania de inventar desculpas
7. Mania de criticar os outros
8. Mania de querer impressionar os outros
9. Mania de rotular o que você não conhece
10. Mania de se deixar levar pelos seus medos

Às vezes só me apetece gritar a mim mesma para ver deixo de ter tantas manias, e no final acabo por não fazer nada :)

Fonte: Ficção em Tópicos

Broken dreams

Todos os casais têm as suas brigas e as suas discussões, e todos eles melhor ou pior conseguem resolve-las e continuar a caminhar juntos.

Eu não is escrever sobre isto agora porque queria deixar passar mais o tempo. Andava toda entusiasmada e ansiosa com a ideia de ir casar com o João e de sermos felizes e caminharmos na nossa trilha juntos, já tinha visto restaurante, fotografo, flores, vestido e outras coisas, quando no domingo o João me pede para adiar mais um ano, e casarmos apenas no Setembro que vem. O céu caiu-me aos pés! Ainda por cima para estragar tudo de vez ele pede so meu pai para eu ir passar as folgas com ele. Evidente que ele nao gostou, porque para isso era melhor casar e vivíamos a nossa vida, e ele sempre disse que eu só saia de casa casada.

À noite o meu pai descascou a raiva em cima de mim e da minha mãe que não tínhamos culpa de nada!

Tu não és livre de ter opinião porque não és independente e estás e viver ás minhas custas! E não te admito que andes com o João a fazer vida de casal.

Desde esse dia que me muito triste e quase abandonada, tudo porque não tenho trabalho nem perspectivas de quando vou ter.

I walk this empty street

On the Boulevard of broken dreams

Where the city sleeps

And I'm the only one and I walk alone

 Sinto-me sozinha e desiludida...

Misterioso e intrigante

Há uns aninhos comprei o Oráculo das Sereias, e até fiz um post sobre isso na altura, costumo consulta-lo porque ele dá-me muitas respostas até em altura em que eu estou nervosa ou ansiosa demais para consultar o tarot, porque como sabem, o tarot é de certa forma influenciável pelas nossas emoções e para termos uma resposta mais concreta possível temos que estar calmos e limpos de qualquer outra emoção.

Na véspera do dia em que os pais do João vinham conhecer os meus, eu estava mesmo muito nervosa, não sabia se aquilo iria correr bem, apesar de já ser hora de se conhecerem, e por isso fui consultar o oráculo sem fazer qualquer pergunta, apenas pedindo para ele me indicar um caminho para que eu me acalmasse, e então saiu esta carta.

De dieta???

Ontem fui jantar com o João, os pais dele tinha regressada da Sertã na sexta-feira e por isso convidaram-me e eu aceitei - sempre era a forma de sair de casa e desanuviar a cabeça de certas coisas que se têm passado por aqui. Passei por Belas para ir ver o correio e depois fui buscar ao João ao Colombo.

A refeição estava muito boa, pela primeira vez não apanhei picante na comida e senti-me realmente bem, e que foi a primeira vez que conversei um pouco mais. Na altura de servir os cafés ajudei a levantar da mesa o que já não era necessário. E fiquei um pouco na cozinha enquanto ele tirava os cafés quando ele me surgiu com este comentário: 

Estás mais gordinha.

Eu não demonstrei mas aquilo fez-me lembrar da dificuldade que tive a abotoar o botão das minhas calças de ganga. Mais tarde, já em casa, ainda continuava com aquelas palavras na minha cabeça e tive também alguma dificuldade em adormecer, não se foi derivado a isso ou a outra coisa qualquer porque regra geral eu adormeço rapidamente em qualquer lugar. E hoje na manhã acordei a pensar na mesma coisa: preciso fazer uma dieta.

Ataque de mimos caninos

Urbano, Estação de Sete Rios, 2008.07.09 (Photo credit: nmorao)Ontem fui a um entrevista em Lisboa, almocei com a minha mãe e mesmo sem carro fui de comboio. Chegada a Sete Rios deparo-me com um problema, a linha azul estava cortada, como é que eu iria para o Saldanha?? Havia autocarros mas eu nao sabia quais nem a que horas iriam passar, então voltei a apanhar o comboio para o Oriente para poder apanhar a linha vermelha, mas logo na estação a seguir a Sete Rios, Entrecampos, apercebi-me que se fosse até ao Oriente estaria a andar para trás e a perder tempo e sai logo em Entrecampos e fui a pé até ao local, percorri quase a Avenida toda mas cheguei mesmo a horas.

Estive lá até ás quatro da tarde, era uma entrevista de grupo - que eu não gosto nada mas pronto - e não tinha rede nenhuma para avisar o João que estava atrasada. Por isso, assim que aquilo terminou para mim foi um alivio, a primeira coisa que fiz foi pegar no telemóvel e ligar para ele. Estive a contar-lhe tudo e disse que ia ter com ele, para me esperar em Sete Rios.

Estava estoirada de andar a pé, há muito tempo que não o fazia, desabituei-me desde que saí da escola, apesar de gostar de fazer caminhadas a pé. 

Ele devia ser desta raça, mas maior,
quase um adolescente e brincalhão.

Uma vez em casa fomos lanchar e descansar um pouco, e estive a contar os restantes pormenores da entrevista, pois ele parecia muito entusiasmando, ao contrário de mim que como já referi num post, acho que a minha timidez e o facto de me retrair muito para falar me prejudicam e muito. Enfim, mais tarde vim apanhar o comboio para voltar para casa quando, á saida do bairro, um cachorro preto lindo, se atirou a nós a pedir mimos mas quem acabou por levar com ele em cima fui eu, segundos depois apareceu o dono a chamá-lo, mas foi engraçado. Nem todos os animais são assim tão amistosos, e até foi bom para fim de dia tão atribulado. 

Finalmente na chegada a Sintra tinha o meu pai á minha espera, ainda vi um pouco da novela, depois jantei e fui para a minha caminha dormir o meu somo de beleza até á hora que me apareceu.